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¿Cómo superar una ruptura de pareja?

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¿Cómo superar una ruptura de pareja?

Hola! Si has llegado a este vídeo es por qué estás buscando información sobre cómo superar una ruptura de pareja. Supongo que te encuentras en este momento en el que sientes que se ha acabado tu mundo, o que la vida no es posible sin esa persona. También, probablemente en muchos momentos te vas a sentir muy enfadado/a por cómo esa persona se ha comportado, o por lo que tú dijiste, o no dijiste… vas a estar cuestionándote también qué podías haber hecho diferente… “si hubiese hecho esto…  si no hubiese hecho aquello…” En fin, que vas a atravesar las clásicas etapas de un duelo, de la misma manera que se vive un duelo cuando una persona fallece.

Yo suelo decir que las heridas emocionales tienen una gran similitud con las heridas físicas, es decir que duelen, necesitan un tiempo más o menos importante para cicatrizar y para curarse del todo, y con el tiempo miramos atrás las heridas físicas y nos damos cuenta de que aunque nos hayan dejado una cicatriz nos hemos podido recuperar, volvemos a estar funcionales, y podemos disfrutar de una vida plena a pesar de esa herida o lesión que durante un tiempo me tuvo inmovilizada, dolida, o me tuvo incluso puede que seriamente afectada. Sin embargo podemos dejar atrás las heridas físicas, y de la misma manera también podemos dejar atrás las heridas emocionales.

Vamos a empezar por la reconstrucción de de tu mundo individual,  es decir tu vida sin tu pareja, vas a reaprender  a estar solo/a contigo/a mismo/a, a llenar este vacío que deja la retirada de esa persona, vamos a tener que ocuparnos de este vacío. Por eso, lo primero a entender, y a aceptar, es que durante un tiempo vas a tener que ocuparte de esta herida emocional de la misma manera que te ocuparías de una herida física es decir resguardándote, aceptando la tristeza, aceptando esta etapa dolorosa de recuperación de tu mundo emocional, aceptando que esto requiere un tiempo de recogida, igual que una herida o una lesión requieren un tiempo de descanso, de inmovilización, o de no uso de la parte herida. Es importante que puedas atravesar y sostener ese dolor, ya que si no lo aceptas, o te quieres distraer de él con un frenesí de actividades, o con  sustancias narcotizantes, o con otras personas, no vas a dejar espacio para procesar el duelo, para que la recuperación se haga correctamente, entonces en lo primero en que te voy a acompañar es en que acojas tu dolor con amabilidad hacia ti mismo/a, que cuides de tu herida emocional como harías de una herida física, con consideración y paciencia.

Nos vamos a ir ocupando también de que puedas recuperar tu individualidad, que se suele perder en una relación de pareja, si no del todo por lo menos lógicamente en gran parte. Probablemente has dejado de hacer muchas de las cosas que hacías cuando estabas solo/a y es primordial que vuelvas a conectarte con las fuentes de alegría, de entusiasmo, de interés, de vitalidad, que ya existían en tu vida y que quizás hayas descuidado o aparcado, poniendo tu tiempo y tu energía en la relación de pareja.

Puede que seas del tipo de persona que ya antes de tener pareja no cuidaba de su mundo propio, que la pareja precisamente te sirvió para sacarte de tu pereza, de tus miedos, de tus inseguridades, o de tu falta de iniciativa para ocuparte de ti y de tus cosas. O que te abrió mundos que no te atrevías a explorar solo/a, como por ejemplo viajar, salir a la montaña… Tendrás que encontrar en ti tus propios recursos personales para hacerlo tú solo/a, (o en compañía de otras personas, por supuesto), pero no dependiendo de tener o no tener pareja para tener una vida plena. Ese es un movimiento típico en muchas personas: la pareja les sirve como fuente de distracción, de vía de escape de sus dificultades para gestionar su propia vida de forma autónoma. No te engañas, eso es una forma de inmadurez de la que te conviene urgentemente ocuparte, para no volver a “colgarte” de alguien que te saque de ahí. Porque lo que suele pasar, es que ese “alguien”, tarde o temprano, se cansará de ser quien se tenga que hacer cargo de tus dificultades. Esta es otra de las tareas importantes a elaborar después de una ruptura: ¿cuál ha sido mi parte de responsabilidad? No para juzgarte ni criticarte, ni mucho menos para machacarte con ello, sino para ser consciente de qué expectativas, qué creencias, qué exigencias (más o menos verbalizadas), has puesto en la relación. ¿Cómo te sentirías tú si tú hubieses recibido todas esas expectativas, exigencias, etc? De verdad, no se trata para nada de “culpa”, sino de entender con claridad cómo manejas tú  las relaciones, qué les estás pidiendo, (o exigiendo), y qué estás dando tú a cambio.

Vamos a ver también cómo ha quedado tu auto-estima, cómo sales de esta ruptura. Hay personas que saben con la autoestima muy lastimada, otras que no tanto, va a depender mucho de cómo han ido las cosas, pero también de tus recursos personales para afrontar este tipo de situaciones. Entonces vamos a revisar cómo sales de esta ruptura,  de qué te acusas (que no es lo mismo que ver de qué te haces responsable), de qué te arrepientes, de qué te das cuenta, es decir cómo has gestionado tú la relación, cómo has gestionado tú la crisis que probablemente precedió la ruptura. ¿Te vino la ruptura sin que te dieras cuenta de que estaba pasando nada? ¿O sí te dabas cuenta, y no supiste abordarlo? Esto es importante también porque suelen pasar cosas antes de una ruptura. ¿Cómo gestionaste el conflicto cuando lo hubo a en esta relación? La ruptura suele ser el resultado de una acumulación de conflictos no resueltos, es importante que revisemos todo esto para que puedas ver cuál fue tu parte de responsabilidad y ver cómo puedes actuar sobre esto, porque la vida te va a presentar otras relaciones y es importante que tomes conciencia de cómo eres tú dentro de una relación, si puedes mantener tu autonomía, o si eres dependiente, cómo te olvidas tú o te ocupas de ti dentro de una relación, cómo haces tú para enriquecer una relación, o si al contrario esperas que sea la otra parte la que se ocupe… Vamos a revisar todo esto para que te lleves un aprendizaje de esto que ha pasado. Lo bueno de las experiencias, por dolorosas que sean, es que algo podemos aprender de ellas y haciendo este trabajo de revisión podrás tener mayor consciencia de quién ha sido tú dentro de esta relación y ver qué te sirve y qué quieres modificar para la próxima ocasión.

En todo caso es importante que también podamos ver lo bueno que nos aportó esta relación, por que hubieron también momentos bonitos, seguro!, y que puedas llegar a sentir el agradecimiento por todo lo que fue, para poder cerrar en paz. Es cuando podemos cerrar en paz y con amor y agradecimiento hacia lo que fue cuándo podemos sentir que el duelo ya está acabado, la experiencia integrada,  y que ya estás listo/a y abierto/a para una nueva relación.

Sé qué ahora mismo te sientes fatal. Yo suelo decir que es como si te hubiese atropellado un tren de alta velocidad, o como estar en un túnel muy largo y totalmente oscuro,  y que te parece imposible que haya luz al final del túnel…  Yo también he pasado por ahí, sé lo que se siente! También sé que todo túnel se acaba, por largo que sea, y sí hay luz del otro lado, y sí se puede volver a disfrutar de una vida plena, con altos niveles de bienestar, de plenitud y de amor, por supuesto, aunque no te lo creas ahora mismo te aseguro que con una buena elaboración del duelo y una buena reflexión sobre lo que ha habido puedes recuperarte perfectamente, y salir fortalecido/a de esta dolorosa etapa.

Se trata de ir avanzando, paso a paso, hacia la salida del túnel.

Tú también puedes!

 

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